幸知读者欣欣：
我表达我痛苦的感受，他就会逃避或者气愤，觉得我在暗指是他造成的。
他几乎不会认错，我偶尔坦诚自己负有一部分责任，他会乘胜追击。他认为他有绝对权利，他决不允许有错。
我们俩感觉不像是合作关系，这是我们关系中所有不舒服的来源！
我来自民主家庭，可以与父母无话不谈。我不习惯，也不喜欢我的婚姻处在一个人的绝对权力中。
虽然他对我在其他方面都竭尽全力去关心，可是我始终感觉不到平等。无奈，怎么办？
如果我们痛苦的感受，跟另一半有关，比如发泄的情绪里有对方的责任，那么他一定会逃避或者气愤。
我们可以想想，在我们的原生家庭里，父母之间的沟通模式，会不会有相似的地方？
我举一个我阿姨和姨父之间相处的例子。
有一天下午四点，阿姨回到家里，发现炖锅插着电无水干烧。
她当时火冒三丈，马上打电话给姨父：
“你是不是老糊涂了？上次已经烧坏了一个电压锅，今天又烧坏了一个炖锅！你知道房间里味道多大吗？迟早这个房子都要被你给烧没了！多么危险你不知道吗！至少空烧了5个小时了！”
阿姨特别生气，从生气到指责，从指责到数落。好像只有这样，才能消气。
她觉得指责没什么错啊，难道姨父犯了那么大的错误，不应该批评吗？姨父不应该想着改正错误永不再犯吗？
当我们要求另一半“改正错误”的时候，要注意了，成年人，尤其是两个相爱的人之间，要减少甚至是不应该有“让对方改正错误”的念头。
老师会让孩子改正错误，家长会让孩子改正错误，但是爱人之间，可以存在探讨的可能，却不能存在“我要求你执行”的命令。
