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　　“婚姻不如意，我也没想过要离婚”爱燃情感的来访者张女士，38岁，生完孩子后的第4个月，发现了老公和另一个女性的暧昧短信。这不是第一次了。第一次，是他们婚后不久。那时她和老公的感情就不太好，吵吵拌拌。这就像一个恶性循环，重叠往复，似乎没有出口。

　　终于，在不断发酵的争吵中，偶然一次，她发现了老公手机里的暧昧短信。老公在被发现后，一直道歉，极力挽回。

　　纵然崩溃，她还是原谅了老公，并很快怀孕，生下了孩子。直到不久前，张女士再次发现老公手机里的暧昧短信。这彻底击碎了她。

　　即便如此，她告诉我，她仍然没有考虑离婚。张女士说，她羡慕那些婚姻中一言不合转身就走的人，但是，她理解不了，婚姻中的林林总总，怎容得下一个人如此轻易地放手?

　　不合适的婚姻，为什么离不了?离婚说起来一时爽，但是，到了真的要离婚的时候，才发现，阻碍离婚的原因，太多了。

　　信手拈来一些现实原因，比如：孩子、财产、工作等。但除了现实原因之外，还有更多的心理因素。

　　比如，两人多年以来形成的习惯、双方相处的模式、心理的依赖、以及“面对一个人独自生活”产生的安全感焦虑等。

　　此外还有婚姻中非常重要的一个课题：亲密关系，会让伴侣各自的心理创伤重现。

　　婚姻的合适与否，取决于两个带着各自创伤的人，碰在一起后，到底会怎么处理创伤?

　　这是在婚姻中，我们能得到什么的关键。

　　简单点说，你和伴侣合不合适，取决于你们能不能处理好两个人的历史“心理创伤”。

　　婚姻的痛苦程度，取决于：一方的创伤在多大程度上，能够触发另一方的创伤。

　　如果对方的创伤可以完全地、刚刚好地、精准地、彻底地触发我们自己的创伤，那么，在这段婚姻中，矛盾就会显得非常尖锐。

　　比如，我经历过的一对夫妻来访者。

　　他们本来主诉的问题是“夫妻沟通”。

　　两个人一旦遇到任何一点点分歧，最后都会以“女人摔东西、男人揪着自己头发往墙上撞”收场。

　　原来，男人从小目睹父母频繁的、歇斯底里地吵架和打架。那个时候，男人还是个弱小的男孩，他没有办法做什么，只是吓得在一边哇哇大哭。

　　因此，婚姻中，任何一点分歧，都是男人极力避免的。

　　这就出现一个问题，当生活中出现任何一点分歧的时候，男人都会被“触发”。

　　为了避免争执，他会不自觉地很烦躁。这让他不能直面问题本身，而是想尽快“划过去”。

　　因为想尽快“划过去”，在女人眼里，就显得很“敷衍”。

　　而女人的创伤在于，她是一个从小非常缺少“被看到”的人。

　　因此，男人的敷衍就刚好“触发”女人的“不被看到”的创伤。

　　于是，女人觉得自己再一次没有被看到，“敷衍”让她暴怒。

　　女人心里会想：“刚才吵的具体事情已经不重要了，现在说说你的态度。”这让女人显得不依不饶。

　　而这种不依不饶落在想尽快结束争吵的男人眼里，又刚好精准地触发了他小时候父母“吵架激烈、不断升级”的创伤：怎么越想结束吵架，越没完没了?

　　在外人看来，为了点鸡毛蒜皮的小事吵成这样很没必要。

　　在他们自己的角度，实际上不是为一件事情吵架，而是，两个人各自背负着的创伤在“相互伤害”，已经没有精力去理解对方了。

　　从精神分析的角度看，这种被对方“触痛”的感受，是我们“自找”的。

　　因为这会让我们想起小时候受伤的感受。

　　比如自己像父母一样，跟伴侣吵架，比如一次又一次向“敷衍”自己的人索求关注。

　　不断去重演这些痛苦，会让我们感到很熟悉甚至很亲切：这就是童年啊。

　　这就是“强迫性重复”。

　　这是自己和自己玩的游戏。

　　这很痛苦，但是，又藏着隐秘的快感，让我们欲罢不能。

　　我们希望改写结局，但是又不相信自己能改写结局，好像只配活在这样的伤痛中。

　　婚姻的伤痛和不如意，有时也会证明这一点。

　　比如，缺爱的人，表面上看起来，自己倾尽一生，都在寻找爱;

　　但是，实际上，TA在寻找的，不是爱，而是在极力证明“自己终其一生，就是不配得到爱”。

　　因此，如果我们的潜意识中是有这些创伤的，即便关系很痛苦我们也不会离开这段关系。

　　潜意识中，我们觉得自己不配去追求和拥有更好的关系。

　　这正是为什么我们不会离开痛苦的婚姻。

　　警惕“隔离”机制：

　　嘴里骂着老公，结果筹备生二胎

　　面对和承认一段婚姻的失败会让人很痛苦。

　　我们在心理上，就会发展出一套防御机制，来保护自己，不去体会这种痛苦。

　　常见的有“隔离”。

　　隔离是心理防御机制的一种，有时候人会遇到一些不愉快的事情，但是内心承受能力又不够，就会把这个让人不愉快的事情从意识中剔除出去。

　　这就是隔离。

　　比如，人受不了说情话的肉麻，不会直接说“我爱你”，而说英文版的“I love you”。

　　在咨询室中，我经常能听到一些听起来很矛盾的表述。

　　这种感觉就好像是：他在说两件完全不相干的事情。

　　比如，来访者莫莫。

　　她在我这里长程咨询了两年的时间，主诉是婚姻家庭。

　　她一直在说夫妻感情不好，对老公失望;自己为照顾第一个孩子牺牲了很多;婆媳之间多么地不和;

　　自己、婆婆和老公复杂的三角关系，以及期间老公的不作为。

　　但是，在我们76次咨询快要结束的时候，莫莫告诉我，她准备生二胎了。

　　婚姻让她非常痛苦。

　　否则，她不会每周一次、稳定地来到咨询室。

　　小美和丈夫的关系确确实实是存在问题的。

　　我不止一次地感受到，小美那压抑的情绪和感受。

　　可是，小美眼前要生二胎的决定，把我弄懵了。

　　要离婚，和生二胎，两个风马牛不相及的事情，竟然发生在同一人身上。

　　小美和我说她要生二胎的时候，仿佛那个之前两年一直说要离婚的人，不是她，是个不相干的人。

　　为什么会这样?

　　因为小美太依赖这段关系了，内心难以忍受离婚带来的痛苦，所以不自觉地把“可能要离婚”这个想法隔离起来，完全不去考虑这个可能。

　　甚至机会摆在面前，还会给自己列举各种不离婚的理由。目的也不过是为了防止内心崩溃。

　　所以才会有这样看起来矛盾的一幕：明明之前说着想离婚，行动上却在备孕。

　　写在最后

　　在当代社会，婚姻看起来是非常自由的，但事实上并不是我们想象的那么自由。

　　很多时候，即便婚姻问题重重，我们也不会轻易选择离婚。

　　浅层次看上去，是一些现实的问题，或者说，简单的心理依赖、安全感的问题。

　　而深层次来看，很可能是我们在强迫性重复体验一些曾经的创伤。

　　而在体验这些伤痛的时候，我们也体验到了隐秘的快感。

　　我们一方面希望有机会改写结局。

　　另外一方面，我们有时候又坚信无法改写结局，觉得而我们只配活在这样的关系中。这才足够让我们安心。

　　但是，事实是怎么样的呢?每一个人都配得到最好的关系。

　　只有打破我们的“潜意识魔咒”，我们才能看到自己真正的需求。

　　有勇气去摆脱现在的困境，挣脱潜意识重复，去追求和建立真正属于我们自己的关系。

　　而这样的关系，才能滋养我们。

　　不为什么，就因为你值得，你配得上任何最好的关系。

　　不要被过往创伤的潜意识牵着鼻子走，不再在关系中强迫性重复，新的治愈关系就一定会有。

　　世界和我爱着你。

　　(注：为保护个案的隐私，文中所采取的故事内容均经过高度虚构处理。)