拿催婚来说，我一直觉得催婚是一个传递焦虑和压力的过程，父母承担不了自己和社会传递出来的压力，开始把这份焦虑和压力转嫁给自己孩子，孩子接不住这份焦虑和压力盲目进入婚姻，进入之后发现婚姻太扯淡了，自己根本应付不来，于是开始埋怨父母当初催婚。

 

催婚的背后，一方面是两个人感受到了催婚者的焦虑和压力，一方面是对自己扛不住焦虑和压力带来的无能感和失控感。

 

如果你明白了这一点，当你老公再抱怨你妈妈催婚或者他妈妈的催婚的时候，先看到他到底在抱怨什么，不要着急去跟他辩解。

 

我们再说说家庭经济方面的问题。

 

首先你们需要达成一个非常重要的认知，那就是是你和他共同组建新家，而这个新家由你们两个人来共同决定，而非其他人。

 

不管是你妈还是他妈，大到买家具或者买车，小到倒垃圾，都应该是以你们两个人为主，而不是你们两个人成为两个妈的传话筒。然后两个妈达不成一致意见的时候，你们俩再开战。

 

这个逻辑就错了。

 

我们要时刻记得一个问题：我自己的意见很重要，而不是其他人。

 

如果你们能做到这一点，你们的问题就解决了一半。

 

比如结婚时你们家到底要不要出钱？出，或者不出结论不重要，重要的是你和他怎么去达成一个双方都认可的结论。

 

而不是你去问妈妈，妈妈说不出，然后他去问他妈妈，他妈妈说要出，然后你们两个人在一起的时候，两个人就开始拿着双方父母的话当圣旨，去吹胡子瞪眼。

 

再说说你提到的老公经常因为一点小事就发脾气的事。

 

能感觉到你是个有点大大咧咧，而他比较细致，会关注到别人的人。比如婚博会他会想到要陪伴丈母娘，而你只顾自己，而他自己又不知道怎么去陪伴丈母娘，或者觉得自己不太会说话，所以他会感觉处境比较尴尬，而他跟你比较亲近，只能冲你发脾气。

 

这就需要你尝试调整跟他在一起时的沟通方式，首先尊重他的守时、会照顾其他人的感受、容易受他人影响等等，然后试着表达自己的真实想法，看到他焦虑的地方，试着帮他化解焦虑。

 

但这里有个度的问题，你可以迁就他，但不要纵容他。你可以帮他化解焦虑，但这不是你的本分，适当的时候用技巧去回击他，该冲他发脾气的时候，也可以策略性的提点他下，让他意识到你的需求。

 

你说你不喜欢生气，而他底线特别多，很容易生气，当他生气的时候你就会去哄他，能平静你宁愿跟他低声下气。

 

当他生气了，除了哄或者跟他硬对硬，还有第三条路可走吗？

 

这更像是婚姻里的一场博弈，你希望满足自己的需求，他也希望满足自己需求，当两者冲突的时候就看如何达到共赢，现在是你在压抑自己的需求，被动满足他，这个过程你一定是不开心的，有没有一个折中的办法呢？

 

比如他生气的时候你试着不理他，去做自己的事，这样会比去哄他让你感受更好些吗？也许你又会有很多其他的问题出来了，第三条路可能需要你自己去思考了。

婚姻是一门学问，经营好了价值一个亿，你可以先给自己的定个小目标，比如从今天开始，你们在一起的时候不说：你们家，我们家，而是说咱们家，你妈家和我妈家。