13岁火遍香港，22岁嫁入豪门：过了5年“非人待遇”的婚姻生活，她终于…(2)
本文摘要：王岳伦在《吐槽大会》中的这段话，当时有多少人觉得甜？ 即便二人已经离婚，但毋庸置疑，在二人婚姻中，王岳伦一直把自己放的很低。 商量问题，是这样的： 老婆打电话，随时呼叫，他是这样的： 有的人在关系中，总
王岳伦在《吐槽大会》中的这段话，当时有多少人觉得甜？
即便二人已经离婚，但毋庸置疑，在二人婚姻中，王岳伦一直把自己放的很低。 商量问题，是这样的： 
老婆打电话，随时呼叫，他是这样的： 
有的人在关系中，总是自动开启“讨好模式”。 他们将自己的攻击性死死地压抑的，即使被打了一巴掌，他们的第一反应也是伸出另一边脸。顺从温和的背后却是不在意。 一如窦文涛《圆桌派》中说：讨好型人格有一类情况，代表着人生疲倦。这样讨好的人有一个特点，就是情感淡漠。 对他们来说，最简单、最省事、最低成本的人际交往方式是：不得罪你，最好让你高兴，接着赶紧走开。 这一类“弱势群体”真正需要的其实不是赞扬、认可和喜爱，而是用处于低位的忍耐姿态来换取安全感。 “我忍耐，我讨好，是为了换取安全感。” 3、受害者 关系中，有一种人永远在委屈——受害者。 比如郑爽和张恒上个综艺，热搜都是这样的：郑爽哄张恒；郑爽张恒吵架哭了；papi酱谈张恒冷暴力。 表面上看来，受害者总是吃亏受伤，让人心疼的那个人。 但反过来想想，受害者有什么好处呢？ 第一，占据道德高点，获得其他人的同情和支持。 第二，不用承担关系中的责任，不必改变。 自己生活的不如意，总之都是别人的错。只要对方改变，关系就会变好了。 总结起来，这三种“弱者模式”中，他们将自己放在弱小、无助、被动、只能忍受的位置，待在一段不断让自己受到伤害的关系中。 身边的人干着急，他们却迟迟无法离开，为什么？ 因为这种“强-弱”、“主动-被动”、“伤害-被伤害”的关系模式，往往是他们自主选择的结果。 03 这种“弱者模式”是怎么来的呢？ 用“弱”来获得照顾、掌控和安全感的人，大多在过往没有体验过全然被接纳的经历。 首先，他们学习到的不是平等合作，而是一种对立的关系模式。 比如爸妈忽冷忽热，他们可能从小就得看人脸色行事，稍不注意会被骂。这就可能形成一种感觉：别人对我来说是不安全的，随时可能会伤害我。 长大后，他们在生活中也总是需要确认别人是否喜欢自己，生活地胆战心惊。 其次，他们可能偶然发现“弱”是很好用的一个工具，然后反复使用。 比如一些小孩只有在自己生病难受的时候，才可能获得爸妈的注意。他们会发现，强大优秀没有什么好处，换来的反而是爸妈的忽略，但弱小却会获得担心和照顾。 两者相比，当然是弱小更好，既不用付出太多努力，还能获得自己想要的情感支持。 最后，坏的关系，也比没有关系好。 很喜欢《自卑与超越》的一句话：我们生存于与他人的联系中，如果我们选择孤独，便等于选择了死亡。 而“弱者”最大的心魔就在于：害怕被抛弃。 心理学上有个词：“弃儿情节”。意思是恐惧失去所依恋的对象，所以不管这个对象多么的糟糕，也无法离开他。 他们没能体验过全然被接纳，没有被好好爱过，自然很难明白高质量的关系是怎么样的。 他们对好的关系没什么期待，因此只能停留在痛苦的关系中。 可是，论强弱的婚姻里，没有赢家。强弱的背后，实质上是依附。 弱者用依赖换取安全和控制，强者用被依赖来掩饰脆弱。双方都不过是在跟彼此的面具打交道。 哪一天，强者允许自己脆弱，弱者敢于直言不满，两人才能靠近彼此，走入真实的关系。 如果你在关系中也常常感到“悲伤”和“委屈”，觉得别人对不起自己；如果你认为自己总在忍耐受伤，总是弱小的那一方。 那就需要想想，你是否已经开启了“弱者模式”。 但你有没有想过，“弱小”的那个你或许根本不是真实的你，反而掩藏起了你内在的力量。试着告诉那个弱小的自己： “我不是弱者，我们每个人都要为自己的选择付出代价，都要为自己的生活承担责任”。
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