我叫贤淑，今年四十四岁了，是个老实本分的中年女人，更是个传统观念浓厚的女子，骨子里非常乖。

    我按部就班工作、恋爱、结婚、生子，目前已经做到单位中层，事业小有成就，家庭幸福温馨，老公对我很好，女儿也省心懂事。

    唯一美中不足的是，老公借调到了南方城市，我们夫妻两地分居已经三年了。我从当初的孤独寂寞，到现在的习惯，很努力做了身心的调整。

    老公天天和我视频聊天，每天他都会十几年如一日地给我说早安晚安。可能因为距离的缘故，老公的温情甚至比在一起时还多，我们像恋爱中的情侣一样，用情话慰籍心灵。

    但很多个夜深人静，孤枕难眠的时候，我的身体很诚实，我也会有渴望，我也会有枯井般孤寂感觉。有时候春梦婉约，醒来床上会潮湿一片。

    梦里偶尔会有老公，但很多时候，竟然是另一个人，那是我心底藏了三十几年的秘密。
     

    那个他叫京哥，是我的青梅竹马，小时候的玩伴儿，也是邻居，比我大两岁。我们从小一起玩耍一起疯跑，他是小伙伴里的将军，我们一堆小兵嘎子跟着将军上房揭瓦，哪怕踩泥巴都玩得欢天喜地。

    我小学情窦初开时，发现在心里喜欢上了他，见到他都会心怦怦直跳，甚至在心里设想以后做他的新娘。但那时候我不敢表白，只敢放在心里面暗恋。

    女孩子接受的传统教育让我必须矜持，而且在那个年代，哪个女孩子敢和男孩子走得太近，都会有人说闲话。远远看着就好，远远看着就知足了。

    后来我们又在同一所初中和高中就读，因为不同年级，能见到的概率也越来越少。但依然是邻居，依然感觉在一起呼吸很近的同一片天空的空气。每当这样想，心里都莫名欢喜。

    他大学考到了天津，后来就失去了消息。我在本地读了不错的大学，分到了不错的单位，这份情愫一直存于心底，被生活紧紧压在下面，我以为我忘了，原来只是来不及想起。

    直到和老公两地分居，孤单寂寞的光阴大把大把，曾经的很多记忆浮出水面，关于京哥的点点滴滴，竟然变成了我挥之不去的幻想。

    这个世界很悬疑，如果你拼命地去想一个人，那这个人真的就会出现。我有一次去天津出差，在塘沽一个人闲逛的时候，一个男人拍了拍我的肩膀，叫出我的名字。我一愣，天啊，竟然是梦里才能见到的京哥。

    久别重逢的喜悦冲翻了我俩，我们像两个撒了欢儿的孩子一样，竟然毫无拘束地开怀大笑，天南海北聊天。

    他结婚了，有了非常可爱的儿子和挺幸福的家庭，我也告诉他我的幸福，他很替我高兴，但我心底竟然泛起酸酸涟漪。

    那天我们相约一起吃饭，我厚颜无耻地把藏在心里的秘密和盘托出，我说我暗恋你很久很久，你知道不？

    没想到京哥欣喜若狂地瞪大眼睛，他说其实他才是暗恋我的那个人，只是从来不敢主动给我表达，我是邻居妹妹啊，他不能造次。

    我激动得眼泪花直冒，真是天作弄人，迟到了三十多年的表白，今日终于梦想成真。那晚他送我回宾馆，我喝了酒，他不放心，该发生的顺理成章全发生了，自然地就像理应如此。

    我就像圆了一场大梦得偿所愿，京哥也很珍惜我，说希望我们可以就这样默默地好下去，不论在天涯还是在海角，别再让岁月冲散了我们。

    我回单位上班后，每天脚底像踩着云朵。老公依然天天和我视频聊天，一如既往地日常把我拉回现实。

    我心底是有不安与内疚的，但老公不在身边，我可以允许自己的心短暂地一分为二。

    过了一周，京哥给我打电话，说到了我单位附近。我又惊又喜，奔出来见他。他说想我，特地坐高铁来看我来了，只想多抱抱我，哪怕一天都觉得幸福。

    我没带他回家，从外面开了个房间陪他住了一夜。他那方面其实没有我老公厉害，但一些说不清楚的感觉在心里占据着，我还是很眷恋。

    这以后，我们每半个月都要见个面，最多的时候一个月见四次。我和我老公像远方的精神恋人，和京哥才更像现实里的异地恋。

    但是，京哥只说喜欢我，绝口不提爱我，也绝口不提未来。每次见面短暂，来去匆匆，我们像两条纵横线，一点相交，终究东南。

    毒毒，现在我很烦恼，因为我开始莫名其妙对京哥各种找茬儿耍性子挑毛病。我搞得他很郁闷，我也很郁闷。

    因为每次见面京哥好像最感兴趣的就是那点儿床事儿，我想要的感情他没让我有安全感。我要的和他要的不一样，我想要他的真心真意。我还要不要继续呢？

    我突然不知道自己怎么了，我到底想要什么？其实我也不排斥和他上床的，但心里就是难受。